22 avril 2011
[Texticules et icôneries — Pense-bête.]
Zone trouble, entre chien et loup.
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20 avril 2011
[Avis de recherche — Marabout de ficelle.]
Professeur Bled – don héréditaire médium langue française
Problème certificat fin de validité, mariage blanc à remplir, complication d’objet indirect, renouvellement permis de conduite, plainte contre faux amis, demande annulation fiançailles, aide à codicille posthume, libération conditionnelle, prévision express avant examen, thème astral mal coordonné, vice dans les formes, grand oral de rattrapage, prière de réinsérer, passif simple ou composé, cas grave d’impuissance textuelle, formule de politesse, fiche incomplète à renseigner, photocopie jamais conforme, désaccord féminin pluriel, angoisse futur intérieur, recherche boulot auxiliaire, erreur sur la personne, dilemme d’être ou avoir, recours en grâce et tous vœux non exhaustifs. Rappelez-vous à moi 24h sur 24h.
Téléphone sur R.-V. ou par voix postale,
paiement en plusieurs fois si satisfaction.
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19 mars 2011
[Texticules et icôneries — Gueule de bois.]
La peur du vide, la bouche pleine.
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18 avril 2011
[Dialogue de sourds post-moderne —
Spam bureaucratique & error system.]
Comme d’ordinaire, en ouvrant ma boîte mail, un bon paquet de messages commerciaux qui proposent la lune… à prix cassé. La bien nommée «propagande virale» bat son plein. Et parmi tout un tas de spams, je repère celui-ci…
de: Direction-generale-des-finances-publiques
date: lundi 18 avril 2011 20:09
à: y.pages@blabla.com
objet: Déclarez vos revenus en ligne sur impots.gouv.fr
10 millions d’usagers déclarent en ligne, pourquoi pas vous ! La déclaration en ligne, c’est simple quelle que soit votre situation ! Vous vous êtes marié, vous avez divorcé, vous avez déménagé, vous avez des revenus complexes laissez-vous guider. > Plus rapide, vous obtenez immédiatement une estimation de votre impôt.
> Plus sûr, un accusé de réception vous apporte la preuve des données déclarées.
> Plus souple, vous bénéficiez de délais supplémentaires et vous corrigez votre déclaration autant de fois que vous le souhaitez. Pour télédéclarer et bénéficier des nombreux avantages de la déclaration, rendez-vous sur impots.gouv.fr dès le 26 avril.
Je vous remercie de votre confiance.
Le directeur général des finances publiques.
Plutôt que de jeter ce truc illico à la poubelle, je me prends bêtement au jeu épistolaire, en usant du style gendarmesque de rigueur dès qu’un concitoyen s’adresse à la Puissance publique. Et ça donne ça…
de: y.pages@blabla.com
date: lundi 18 avril 2011 20:11
à: Direction-generale-des-finances-publiques
objet: Re :Déclarez vos revenus en ligne sur impots.gouv.fr
Monsieur le directeur général des finances publiques,
Pourriez-vous cesser votre intrusion dans un espace d’échange interpersonnel qui ne vous concerne en rien – d’ailleurs comment vous êtes-vous procuré mon adresse…?! – et cela dans un motif de propagande publicitaire.
Quant aux délais supplémentaires qu’obtiennent ceux qui font leur déclaration sur le web, c’est tout simplement une rupture du principe d’égalité entre le contribuables, privilégiant les mieux connectés à la modernité et pénalisant de plusieurs semaines les autres.
Je ne vous remercie pas et n’ai aucune confiance dans les spams, fussent-ils gouvernementaux.
Un imposé qui n’a rien à vous déclarer en ligne
Yves Pagès
Un quart d’heure plus tard, je reçois cette réponse standard…
de: Mail Delivery System
date: lundi 18 avril 2011 20:33
à: y.pages@blabla.com
objet: Undelivered Mail Returned to Sender
This is the mail system at host mail.dgi.minefi.gouv.fr.
I’m sorry to have to inform you that your message could notbe delivered to one or more recipients. It’s attached below.
For further assistance, please send mail to postmaster.
If you do so, please include this problem report. You candelete your own text from the attached returned message.
The mail system
Faut-il voir dans cette fin de non-recevoir l’indice d’une faillite provisoire des instances dirigeantes, ou bien la preuve qu’un certain « Mail system » a déjà pris les choses en main, à moins que ce ne soit le signe annonciateur d’une vacance plus durable du pouvoir…?!
La nuit porte conseil, on verra ça demain.
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14 avril 2011
[Texticules et icôneries — Soleil cou coupé.]
Métaphore astrale en chômage technique.
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12 avril 2011
[Antidote au pessimisme ambiant —
Petit agenda des actions d’éclat
des anartistes russes du groupe Voïna.]
Début 2007 — Création du groupe Voïna (« Guerre » en russe), par des étudiants en philosophie et autres agitateurs artistiques de Moscou. Se réclamant de plusieurs filiations esthétiques et politiques – décembriste, futuriste, anarchiste, actionniste viennois –, ils ont enchaîné jusqu’à aujourd’hui les happenings festifs, ironiques et audacieux, prônant « un art conceptuel de rue », hors les limites étroites du légalisme, qui a « déclaré la guerre à tout ce monde de l’art glamour-fasciste qui produit des objets d’art morts » ainsi qu’à tous les pouvoirs symboliques ou hyper-réelles de la société post-soviétique.
1er mai 2007 — Intrusion dans un magasin McDonald de Moscou, et jet de nombreux chats errants à l’intérieur, afin de « donner à bouffer à ces félins sans abri » et de faire découvrir aux employés certaines formes de « l’art contemporain de gauche ».
Août 2007— En l’honneur du poète & peintre Dmitri Prigov, récemment décédé, organisation d’un « festin » sauvage, avec table, nappes, assiettes et victuailles, à l’intérieur d’une rame du métro moscovite.
29 février 2008 — Peu avant l’élection du nouveau président, Dmitri Medvedev, envahissement d’une salle du Musée national de biologie (celle dédiée justement au « Métabolisme et énergie des organismes »), puis mise à nu simultanée de huit activistes, formant aussitôt quatre couples en plein rapport sexuel sous la banderole : Baise pour l’héritier, Petit Ours.
6 mai 2008 — En réaction à l’intronisation du Président Medvedev, jet de tartes et de thé chaud sur un chef de la police, dans un commissariat de Moscou, opération commando intitulée Humiliation du flic dans sa propre maison.
Juillet 2008 — Vol massif dans une supérette de luxe par un comparse déguisé en flic ayant lui-même passé par-dessus son uniforme une soutane de pope, suivi d’une non-arrestation à grand spectacle par les vigiles médusés.
Septembre 2008 — Simulation d’une pendaison publique de manifestants d’une gay-pride et de travailleurs clandestins parmi les travées d’un supermarché Auchan de Moscou, en réaction aux incessantes déclarations homophobes et xénophobes de Yuri Luzhkov, le maire de Moscou, limogé depuis.
Novembre 2008 — Projection laser d’un immense drapeau pirate sur la façade du Parlement, à Moscou, ce « coup d’état symbolique » étant censé rappeler que « des Russes meurent pendant que d’autres nagent dans la richesse », d’après Alexey Plutser-Sarno, membre du collectif.
29 mai 2009 — Concert punk sauvage à l’intérieur de l’enceinte du tribunal, avec guitares électriques, micros et amplis, lors du procès du commissaire d’exposition Andreï Eroféïév (jugé pour incitation à la haine religieuse à cause de l’exposition Art interdit 2006) – la chanson reprise en chœur comprenant ce refrain : Tous les flics sont des salauds, ne l’oubliez pas !
2010 — Ripolinage d’un phallus géant de près de 65 mètres de long sur la partie mobile du pont-levant Liteïny de Saint-Petersbourg, juste en face des locaux du FSB (l’ex-KGB), avec cette inscription en guise de légende : « Bite prisonnière du FSB ».
16 septembre 2011 — Renversement d’une dizaine de voitures de police dans Moscou – dont certaines comprenant des flics ivres morts à l’intérieur, soudain rappelés à la réalité cul par-dessus tête – ladite action concertée s’intitulant Prise du Palais d’hiver.
Octobre 2010 — Affichage sur ordre du ministère de l’Intérieur de portraits d’activistes du collectif Voïna, accompagnés de photos de nos performances soient affichés dans les commissariats et l’entrée des musées, avec la légende suivante : Groupe Voïna, recherché pour actes de délinquance.
15 novembre 2010 — Perquisition policière d’un appartement squatté et arrestation de Leonid Nikolaïev et d’Oleg Vorotnikov, membres fondateurs du collectif.
28 février 2011 — Libération des deux membres inculpés, après paiement de la caution (20 000 dollars) par le célèbre activiste anglais de street art, Bansky en solidarité à ses confrères « vandales ».
31 mars 2011 — Manifestation sauvage et dépôt sacrificiel d’une toque de membre des forces de sécurité sur la voie publique, en l’occurrence au milieu de la chaussée de la Perspective Nevsky.
6 avril 2011 — Procès de certains membres du collectif pour avoir aspergé d’urine des policiers anti-émeute lors de la manifestation du 31 mars précédent.
Et pour nous encourager à leur emboiter le pas,
quelques illustrations de leurs dits, faits & gestes…
Et pour aller voir de quoi il retourne, avec entretiens, vidéos
et chronique de la répression annoncée, c’est en français ici-même.
Auto-lien direct avec cet article.
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7 avril 2011
[Texticules et icôneries — Apocalyptic Park.]
La mer monte… tout baigne.
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6 avril 2011
[Légendes urbaines & rumeurs à la chaîne —
Pain dans la gueule.]
Avec leur pain de seigle label bio, les écolos super végétariens, vu qu’ils refusent les pesticides, ça laisse la place à plein de champignons pour proliférer sous la croûte, dont certaines amanites pas mortelles mais franchement hallucinogènes, alors t’imagines, quand tu bouffes ça matin midi et soir, t’es pas très net, tu lévites juste ce qu’il faut, deux millimètres au-dessus de la réalité, d’ailleurs pourquoi tu crois qu’au Moyen Âge, quand les paysans bouffaient que du pain noir, ils arrêtaient pas d’avoir des apparitions, la Vierge par-ci, Jésus par-là et des miracles à tout bout de champ, c’était à force d’avaler des mycoses parasites dans leurs bouillis de céréales, au Mexique pareil et même en Inde, ça vient de là le trip religieux, ça remonte presque à l’homme des cavernes, le syndrome des champignonnières, d’ailleurs en 1951, à Pont Saint-Esprit, dans le Vaucluse, à cause d’une expérience top secret de la CIA sur une farine de synthèse, les boulangeries du coin ont pas fait exprès, mais dans le bled, les gens se sont mis à voir des soucoupes volantes en plein jour, et même des poupées gonflables maousses comme des montgolfières, ben en vrai ça venait d’un dérivé de l’ergot de seigle que l’armée américaine étudiait pour faire planer ses troupes au combat, le LSD ça s’appelle, sauf que c’est après seulement que les écolos de l’époque, les premiers hippies californiens, leur ont piqué le truc pour s’envoyer en l’air, et là tu t’aperçois que la boucle… elle est vraiment bouclée.
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4 avril 2011
[Texticules et icôneries — Lavis de recherche.]
Relâcher sa proie pour l’ombre.
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3 avril 2011
[Légendes urbaines & rumeurs à la chaîne —
Sevrage ad libidum.]
Moi je veux bien que la pilule, ça nous a préservé le plaisir de la maternité obligatoire, mais depuis 1974, quand ils ont lancé la Minidril, pile en même temps que la loi Weil sur l’IVG, les gynécos pouvaient pas savoir, mais ensuite ils ont fait comme si de rien n’était, et toi pour libérer tes convictions féminines, tu te prends 4 kilos dans les hanches dès le premier cycle, et puis des infections urinaires, des migraines, des mycoses, des crises d’irritabilité et aussi de circulation dans les jambes, des remontées gastriques et des sécheresses vaginales, avec un grave problème de frottement dès que ton mec il prends son temps, et le truc pas croyable, c’est qu’à peine tu arrêtes les frais, tu t’aperçois qu’on t’avait tellement bridé les ovaires, mis la libido sous camisole, qu’après un mois de sevrage, tu te sens pousser des ailes, t’as envie de bouffer la vie par tous les bouts, tu flashes sur n’importe qui ou quoi, et ça prouve bien qu’à force de te microdoser toi-même t’étais juste devenu un long fleuve tranquille, un petit couple bien régulé comme il faut par la société, entre parenthèses quoi, mais le pire de tout, c’est que dans mon entourage immédiat sur huit copines qui prenaient la même pilule que moi, y’en a quatre qui ont eu des jumeaux, et ça, c’est un vrai effet secondaire dont personne ne parle.
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