29 septembre 2021
[Dernier avis avant saisie —
essai d’expiration poétique.]

La scission crée l’entame… La scission crée l’entame… La-un-sci-deux-sion-trois-crée-quatre-lent-cinq-ame-six…
Voilà six pieds, une moitié d’alexandrin, c’est déjà pas mal, un petit hexamètre pour se mettre en jambe, bien assis devant l’ordi, en attendant l’inspiration pour le deuxième, à la ligne, j’enchaîne :
La friction crée la flamme.
Six pieds pareil, deux bribes rimées, ça démarre fort, un petit troisième dans la foulée :
La diction fraie sa trame.
Tercet parfait, je laisse reposer, non il manque un dernier truc, je sens que ça vient :
L’histrion fait des gammes
Bien bossé, quatrain complet, la chute juste assez déceptive, comme il faut. Et si j’allais voir mes mails ?! Rien à signaler, bizarre, ah si si dans les indésirables, Kenny Love & Lori Daniels me conseillent de boire une mixture deux fois par jour pour en finir avec la surcharge pondérale, et puis Joan & Nancy me proposent de regarder une vidéo où il est question de Chinois du sexe masculin qui ont une intimité active et vigoureuse, tandis que Christopher Kelly affirme qu’une seule giclée chaque matin me permettrait de retrouver l’entièreté de mes anciens cheveux en une semaine, suivi d’un message de Kathryn Stewart qui s’interroge sur le fait qu’à cinquante ans passés je ne jouis pas au coucher comme au réveil d’une rigidité érectile à la hauteur de mes ambi… Zombie quoi ? Tiens, ça me donne une idée :
L’ambition sait la panne
Vite je note, et puis Rodey Howell met à ma disposition un simulateur de vol aérien au réalisme révolutionnaire, et là encore six pieds au passage :
L’aviation distrait l’âme
Bof, pas fameux celui-là, June Banks aussi s’intéresse à mon souci de rigidité matinale, secondée par Stormy Daniels m’indiquant le lien d’un clip aux vertus ithyphalliques approuvées par… En un seul vers solitaire, ça donne :
Les visions traient l’organe
Mouais, lourdingue, à trier plus tard, et puis Rafael Mump me vante un autre breuvage censé m’amincir avec des résultats instantanés, à moins selon Scott Crank qu’un anneau stomacal y pourvoit, et moi six pieds d’avance…
L’occlusion miam miam miam.
Non, même pour s’amuser, trop de muses à la fois, plus d’inspiration, quoique si, c’est reparti:
L’émotion nait du spam
Ça dit le contraire de ce que je voulais dire, mais ça pète bien à l’oreille, on garde. Message suivant, un expéditeur non identifié me convie à regarder une vidéo dévoilant sept astuces pour booster mon cerveau – soit dans le détail : améliorer mon focus, avoir des pensées cristallines, éclairer ma lanterne décisionnelle, retenir d’inédites complexités informationnelles telle une éponge, amplifier les synergies des mes calculs mentaux ainsi qu’étalonner mon humeur au beau fixe –, tout un programme azuréen dont j’avais mal mesuré l’ampleur auparavant, et puis Martin Martinez soutient que Bill Gates a approuvé cette méthode permettant d’augmenter mon QI de 15 point en un week-end, ainsi qu’à rendre réversible mon futur Alzheimer, tout en précisant qu’il ne s’agit nullement d’une quelconque drogue.
L’addiction c’est l’infâme
Peut-être, mais j’en reveux bien une dose quand même. Un autre expéditeur, sous couvert d’anonymat, louange une pilule dont useraient des billionnaires pour déverrouiller le potentiel moyen de leur cervelle.
Ô poison ad vitam…
mais avec aeternam, c’est trois pieds trop long. Et puis Margaret Simmons, soucieuse que je rentre dans mes vieux  pantalons, propose une dissolution fruité pour me faire perdre trois livres par jour, pas des bouquins, un kilo 360 grammes si je clique sur le lien ci-dessous. Ci-dessous quoi, six pieds sous terre. Et puis quoi encore ? Laura Collins m’informe de l’existence d’une solution réelle pour endiguer ma calvitie galopante, mais Terry Wood s’engage plutôt à soigner mon mal-de-dos en moins d’une heure, neuropathie dont je souffre sans doute à mon insu, en s’inspirant des secrets d’une star hollywoodienne qui a frôlé la mort par accident. Ça m’inspire rien du tout, moi. Et puis John Edward, lui, prétend me faire souscrire à l’achat d’une nouvelle gamme de lunettes de soleil, sans effets miraculeux particuliers. J’ai beau chercher un truc avec réclame ou bis repetitam, ça marche pas, tant pis, inspiration/expiration. Nathalie Mogensen me loue quand même ses services pour obtenir le meilleur taux immobilier à 0,05% près par prêt, et puis Mrs Grace Fox m’informe que j’ai été sélectionné parmi 250 mille adresses mail pour être sur la short-list des gagnant éventuels d’une voiture de marque BMW, au prix avoisinant les 500 mille dollars.
Les deux pions font la dame
Aucun rapport, j’expire de pire en pire. Un contact non identifié propose de remodèliser en 3D ma salle de bain, et puis Julie me prévient que je suis attendu sur un site qui regorge de filles sensas, d’ailleurs Abondanza, Debora et Kathryn me font miroiter la même proposition, il suffit de cliquer sens dessus dessous pour choisir une girl fraiche et dispose dans un catalogue de…
L’illusion fait son charme
Six pieds de nez, simplissime, non j’ai mieux :
La fiction crée l’orgasme…
Mais pareil, y’a arnaque sur la rime. Assez de voyeurisme en ligne. Et soudain GuyLaser m’annonce être en possession de mon mot de passe DARLADADA, merde c’est mon vrai mot de passe, comment il a su ?
L’exception mène au drame.
GuyLaser me relance illico à propos des deux options restantes : soit je lui paie l’équivalent de 520 dollars en bitcoin, soit il crypte l’ensemble des données textuelles de mon disque dur. Harcèlement textuel, demande de rançon, surtout ne pas répondre. Il me donne un délai de 24 heures, avant autodestruction de ma mémoire vive. Troisième salve, GuyLaser confirme que le compte à rebours commence à partir de tout de suite. Qui que quoi donc où suis-je quelque glose plutôt que rien ? Un dernier vers avant extinction de feu moi-même :
L’abjection tait l’arcane.
Et j’efface fissa tous les messages indésirables, dont ceux du mail-chanteur, change in extremis le code d’accès à ma cession personnelle, éteint l’ordi et débranche la box irradiante du Wifi. Merde, j’ai oublié d’imprimer mon poème avant, tant pis. En 24 heures chrono, plusieurs anges auront eu le temps de trépasser, et moi sous sevrage complet, hors champ, de conjurer l’ultimatum. Alors le lendemain soir, retour à la case cauchemar, je rallume l’ordi, puis la messagerie, Rien à Signaler, si, quelques intrus en file indienne : un contact me propose de consommer ma propre électricité en acceptant une aide étatique à l’installation solaire, le suivant à effectuer des tests alimentaires rémunérés, tandis qu’un membre de la famille Noreply, me signale qu’il me reste 2 jours pour jouir des mes points fidélité. Fausse alerte, ouf. Attention, un certain Yvor m’enjoint à consulter le hit parade des meilleurs drones avec caméras portatives. Gaffe, GuyLaser revient à la charge, dernier avertissement, j’aurais beau changer de mot de passe, il le devinera aussitôt à distance, alors si je ne lui paie pas son dû à hauteur de 880 dollars en bitcoin, tiens ça a doublé, tout va disparaître. Et inutile de joindre la police puisqu’il est hébergé off shore. En revanche, il m’enlèvera de sa liste noire dès réception du montant en crypto-monnaie. voilà que ça me reprend :
L’extorsion fake sa lame
Dans la foulée, Diana, soi-disant clairvoyante astrale, précise qu’elle a d’heureux secrets à me livrer pour cette semaine, et puis Gulya se dit prête à engager une liaison épistolaire avec moi, juste pour la distraire d’une grande solitude. D’ailleurs, Angelaluigi, MariePaule et Albertine ont eu la même idées à quelques secondes de distance. United douleurs of lonelyness. Du chiqué, je m’en doute, purs avatars d’un réseau mafieux, mais va savoir pourquoi, ça me touche quand même, comme si j’étais sous leur emprise immatérielle :
L’affliction braie son brâme Et puis, ça y est, l’écran se mette à vibrer bizarrement, couvert de lignes pixélisées jusqu’au noir presque complet, avec ce message clignotant :

CRITICAL ERROR SYSTEM.

Hasard ou fatalité, la machine a crashé, extrême onction, me reste quelques neurones en connexion avec le trop-plein de vide, in memoriam, alors je note au crayon-mine sur un post-it :
La fonction crée l’organe
Pauvre petit prétexte qui réduirait n’importe qui au silence.