2 octobre 2013
[Prophéties horoscopiques &
autres conseils devinatoires
sans prendre les messies
pour des lanternes.]

BÉLIER
L’indécision vous bloque, et ce n’est pas votre faute si les oracles des cieux demeurent impénétrables. Gardez-vous de trancher en quelque matière, de préférer tel ou telle partenaire. Acceptez et le ying et le yang, laissez-vous bercer par les courants contraires en spectateur obéissant. Patience, les transits de Mars vous redonneront bientôt l’initiative. Entre-temps, profitez-en pour opiner et démentir, tâter du pour et du contre, sans céder surtout à une conclusion précipitée.

TAUREAU
Vous avez commis l’irréparable – fumé une cigarette après 5 ans d’abstinence, cassé les lunettes de votre enfant d’un revers de main, tutoyé agressivement un gardien de la paix ou perpétré un braquage sous un masque d’emprunt. Déjà les remords vous assiègent. Chassez ce flux négatif de votre esprit. Et s’il vous reste un doute, n’y voyez que l’emprise ombrageuse d’un mauvais emplacement lunaire.

GÉMAUX
C’est le moment ou jamais de tenter votre chance au bandit manchot, à la roulette, au poker ou au Black Jack. Et n’oubliez pas de remplir votre grille de Loto, ni de miser le maximum au PMU sur les bourrins les moins cotés du lot. Tous les jeux de hasard vous souriront. Bonne fortune qui ne se reproduira pas avant le prochaine année bissextile. Alors faites-vous confiance aveuglément. Sauf en amour, déveine assurée.

CANCER
Attention aux allergies. Big Bang négatif quelque que soit l’ascendant. Mauvais signe sur toutes la ligne. Agoraphobie, claustrophobie, autophobie.

LION
Votre ménage bat de l’aile, rompez les amarres, coupez les ponts, jouez avec le feu, brûlez les vaisseaux et, grâce aux influences mitoyennes de Vénus et de Mars, fiez-vous à la première rencontre aventureuse qui saura vous mettre le cœur en émoi, fût-ce avec un(e) professionnel(le) tarifé(e). Ne ratez pas cette bonne passe, convolez en adultère, c’est l’agencement planétaire idéal pour atteindre le septième ciel.

VIERGE
Si vous êtes insulino-dépendant, mis à pied pour faute lourde, endetté sous curatelle, rattrapé par quelque arriéré fiscal, chômeur radié d’office, complexé d’œdipe ou de Peter Pan, en soin palliatif ou en fin de droits, dans la phase actuelle, l’état désastreux de votre thème semble stationnaire. Rien de nouveau sous le soleil.

BALANCE
Vous voilà tel qu’en vous-même – morose chronique ou gai-luron, râleur impénitent ou imbécile heureux –, aucun souci, la chose va perdurer à l’identique. Tout vous est étal, ni mieux ni pire, une semaine sans surprise, à l’image des précédentes, et ça ne risque pas de changer d’orbite avant le prochain solstice.

SCORPION
Depuis peu, chaque propos se retourne à vos dépends, et cela durera tant que Saturne n’aura pas quitté son aspect dysharmonique. Alors évitez les remarques déplacées, les jugements hâtifs, les déclarations intempestives, les arguties douteuses, les digressions indigestes. Bref, cédez la parole, taisez-vous. Et observez l’effet que cette humeur mutique ne manquera pas de produire sur votre entourage. Pour les silencieux de naissance, laissez vous aller à votre discrétion habituelle.

SAGITTAIRE
Arrêtez d’économiser votre talent, cessez d’épargner votre capital sympathie. Dépensez-vous sans compter. Si vous avez un compte d’épargne bien rempli, shopping à volonté. Si vous êtes interdit bancaire, vous avez encore le pouvoir de vous racheter. Acceptez un emploi bénévole. Rendez service à autrui.

CAPRICORNE
Même si la situation de votre couple est dans une phase moins critique, même si votre compte bancaire est sorti du rouge, même si une promesse d’augmentation se profile à l’horizon, ce n’est pas le moment de fonder un foyer, ni d’interrompre votre grossesse, ni de changer d’orientation sexuelle. Suspendez toute velléité d’agir en attendant que Jupiter sorte de son éclipse subliminale.

VERSEAU
Ne ratez pas votre heure. Concorde zénithale sur la cadran. Ici et maintenant. Hic et nunc, dirait Nostradamus. Vous avez rendez-vous avec votre seconde nature.

POISSON
Une pluie de météorites est annoncée, autrement dit, du sang, de la sueur ou des larmes. Pour les natifs du première décan, vous tomberez de si haut qu’une semaine entière ne suffira pas à épancher vos pleurs. Pour les autres : fausses couches fréquentes, accidents cardio-vasculaires, hémorragies cérébrales et ulcères de l’estomac. Mais pas de panique. Il suffit d’anticiper cette zone de turbulence stellaire, plutôt que de la subir. Mieux vaut prévenir que mourir. Alors un seul moyen : faites-vous mettre en arrêt maladie dès à présent. Sous n’importe quel prétexte.